Lo que dice tu estilo de apego sobre tu vida amorosa


Si ha oído hablar de los estilos de apego, sabrá que son muy importantes. Nuestros estilos de apego describen nuestras relaciones con nuestra pareja, especialmente cuando se trata de intimidad. Si está estresado porque su pareja no le responde, o si siente que su pareja le está enviando mensajes de texto demasiado mucho, probablemente sea una característica de su estilo de apego.

Estos estilos de apego se desarrollan en nuestra infancia, pero pueden entenderse en cualquier momento de nuestras vidas, lo cual es genial porque dictan gran parte de nuestro comportamiento en las relaciones románticas. Los cuatro estilos principales de apego son seguro, ansioso-preocupado, desdeñoso-evitativo y temeroso-evitativo. Ninguno de los estilos de apego es "malo" o "bueno", simplemente son diferentes.

No importa en qué "campo de apego" se encuentre, comprender su estilo de apego puede ayudarlo a desarrollar las herramientas que necesita para tener relaciones más sólidas y saludables. Así es como funciona:

¿De dónde vienen los estilos de apego?

La teoría del apego fue formulada por primera vez por el psicólogo John Bowlby en la década de 1960. Durante los siguientes veinte años, Bowlby y su colega psicóloga Mary Ainsworth estudiaron el comportamiento del apego de los bebés y los niños a sus cuidadores. La necesidad del infante de cercanía física con sus cuidadores y su respuesta parecían afectar el desarrollo del apego del infante; creando así la teoría del apego.

A fines de la década de 1980, Cindy Hazan y Phillip Shaver aplicaron estudios sobre el apego a las relaciones sociales adultas. Hazan y Shaver descubrieron que las relaciones con los adultos reflejaban muchos elementos esenciales de la dinámica del cuidador y del bebé.

¿Cómo funcionan los estilos de apego?

Los estilos de apego afectan la forma en que las personas reaccionan en las relaciones durante una pérdida, separación, lesión o amenaza percibida. Estas amenazas pueden variar desde una falta de comunicación hasta que un socio inunde tu bandeja de entrada con mensajes de texto, básicamente cualquier cosa que te haga sentir inseguro o incómodo.

Dicho esto, comprender su estilo de apego o el de su pareja puede ayudarlos a comunicarse entre sí y evitar malentendidos. Puede ayudarlo a identificar y reconocer algunas de sus propias ansiedades que se desencadenan en una relación, lo cual es un beneficio importante para aquellos de nosotros que experimentamos el estilo de apego ansioso y preocupado.

1. Asegurar

Las personas seguras caen en medio del camino: no se desaniman por la privacidad, pero tampoco están amenazadas. En la infancia, era probable que estos tipos tuvieran un cuidador emocionalmente disponible, cariñoso y sensible a su comportamiento de apego. Esto no significa que sus cuidadores fueran 'perfectos', pero hizo satisfacer las necesidades básicas del niño la mayor parte del tiempo.

Debido a su cómodo enfoque del amor y las relaciones, las personas seguras no suelen tener celos ni comportamientos posesivos. Ellos no sienten la necesidad de hacer todo con su pareja, pero también les gusta la privacidad y acercarse en pareja. Para algunos (especialmente las personas con un estilo ansioso-preocupado) salir con alguien seguro puede parecer casi aburrido, ya que es fácil volverse adicto al drama de las relaciones tóxicas del pasado.

2. Ansioso-Preocupado

Si no se siente seguro, ansioso o necesitado en su relación, puede caer en el estilo de Ansioso-Preocupado. Este estilo de apego se caracteriza por el hecho de que el individuo es consumido por su relación. Tienden a sobreanalizar las interacciones sociales y pueden ser hipersensibles. Se sienten incómodos si no tienen una relación cercana; por lo tanto, tener una tendencia a temer a los demás no les da el mismo valor.

Los altos niveles de privacidad, capacidad de respuesta y aprobación son De Verdad (como, realmente) importante para aquellos con ese tipo de estilo de apego. La combinación de estos deseos da como resultado una dependencia del ser querido o del interés amoroso. Cuando su ser querido está lejos, la ansiedad los abruma, pero tan pronto como su pareja regresa, desaparece.

Durante su infancia, aquellos con estilos de ansiedad-preocupación a menudo tenían figuras de crianza que no eran confiables o que hacían el amor "condicional". Esta inconsistencia lleva al niño a culparse a sí mismo mientras trata de evaluar cómo actuar para predecir la respuesta del cuidador, creando un cambio emocional.

3. Evitar ignorante

Los individuos que evitan el tratamiento tienden a distanciarse emocionalmente de su pareja. Ignoran los sentimientos y no se preocupan demasiado por la conexión humana. La independencia, la autosuficiencia y la invulnerabilidad emocional son características centrales de los Evitantes Dismissive. No aprecian tanto las relaciones cercanas e incluso pueden negar la necesidad de una. La supresión de sentimientos y la actitud defensiva son comunes con los evitativos disipativos.

Los cuidadores probablemente a menudo no estaban disponibles emocionalmente e incluso pueden haber sido hostiles e insensibles hacia el niño. Luego, los niños se las arreglan desarrollando estrategias para desconectarse. Los evasores aprendieron a funcionar de forma independiente y a confiar en los demás crea sentimientos de ansiedad. Para ellos, la privacidad simplemente no tiene sentido. En la mayoría de los casos, los Repelentes-Evitantes quieren cercanía en un nivel muy subconsciente, simplemente no saben cómo hacerlo.

4. Evitar el miedo

Los evitantes temerosos son el estilo de apego menos común, ¡pero eso no significa que no estén allí! Algunos temas comunes que resuenan fuertemente con los Evitantes Temerosos incluyen la dificultad para confiar en los demás, el miedo al abandono o al rechazo, la renuencia a abordar las relaciones, la adicción a la pareja y la evitación de los sentimientos.

Las personas con apegos a evitar el miedo sienten instintivamente la necesidad de protegerse evitando las relaciones; sin embargo, todavía sienten el deseo humano de tener una relación. Se considera que las personas con este estilo de apego tienen baja autoestima y una perspectiva pesimista sobre las relaciones. Es como si hubiera demasiado riesgo en seguro que otra persona pueda amarlos por temor al rechazo, la traición o el abandono. Aíslan o tienen relaciones a nivel de superficie.

La trampa ansiosa-preocupada y refractaria

Irónicamente, los dos estilos de apego menos compatibles a menudo se juntan. Debido a que los estilos de ansiedad-preocupación han crecido con un amor inconsistente, es el amor lo que quieren ahuyentar. Cuando una persona ansiosa entra en una relación con una persona que evita el tratamiento, se concentra en recibir atención y fomentar la cercanía.

Desafortunadamente, el evitativo ve esto como una amenaza para su independencia. Debido a que son evasivos, como sugiere su nombre, quieren alejarse cuando se sienten presionados o sofocados en una relación. ¿Se pregunta si podría estar atrapado en esta trampa? Algunas señales incluyen:

  • Argumentos sobre nada. Los estilos de apego ansiosos a veces eligen una pelea para obtener la atención que necesitan.
  • Jugar el juego. Los estilos de apego ansioso intentarán poner celoso a su pareja retirándose deliberadamente o criando a las parejas pasadas o potenciales.
  • No más tiempo a solas al azar. Evitar a las parejas, en un intento de crear distancia, requerirá una cantidad irrazonable de tiempo a solas.
  • El conflicto no acaba bien. Después de una discusión, las personas evitativas tienden a querer espacio, mientras que las personas ansiosas necesitan atención para asegurarse de que todo esté bien.

Las personas ansiosas tienden a pensar en esta montaña rusa emocional como el amor verdadero. Esto no solo hace que las cosas sean más dolorosas, sino que también desvía a la persona ansiosa de relaciones más saludables con personas seguras porque se sienten "aburridas".

Tu estilo de apego no tiene por qué ser limitante.

Una vez más, ninguno de estos estilos de apego está bien, es solo una cuestión de autoconciencia. Incluso el emparejamiento ansioso y evitativo puede funcionar si ambos comprenden su estilo de apego y sus tendencias de comportamiento.

El objetivo aquí es equiparnos con otra herramienta en nuestro conjunto de herramientas emocionales para comprendernos mejor a nosotros mismos, la dinámica de la amistad, nuestros socios o nuestro futuro socio. Incluso podría desafiarse a sí mismo a ser más empático o comprensivo con los demás.

Concéntrese en cómo puede trabajar con tu estilo de apego. A medida que aprenda más sobre cómo funciona, eventualmente tomará decisiones más inteligentes y gratificantes dentro de sus relaciones.

Amanda Kohr es la coordinadora de contenido de Sex With Emily. También escribe para VICE, Refinery29, Betches y Hello Giggles. Puedes visitarla a través de su sitio web e Instagram.

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